1、朋友今天遇到的真事：客户说我们设备卡，死活找不到原因，工程师赶到现场，给客户换了个鼠标垫，故障排除……
2、产品经理：“你明白吧，这里向右划可以出菜单，然后需要一个闪烁的动画，还有，我想这个tab可以拉下来，你懂吧?设计师：“别废话，把你要抄的产品给我看下。”
3、百度研发的无人驾驶汽车，你会发现有些地方你是去不了的。腾讯研发的无人驾驶汽车，你会发现很多地方你要去是要黄钻会员的。当然，谷歌研发的无人驾驶汽车，你会发现查无此车。
4、程序猿跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序猿就换台，看到一半就换台，几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮：老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换，到底还让不让人看啦?!程序猿淡定的盯着电视道：你半路改需求的时候我可没吱过声!
5、“为什么删除手机上的图标的时候它们会抖?” “它们怕被删除呗。” “那为什么电话短信之类系统自带的删不掉的也在抖呢?” “那是它们在得瑟…”
6、有时候觉得，电脑就像一个高贵冷艳的妹纸。
400，是她冷冰冰地说：“我听不懂你在说什么”;
401，是她无情地转身：“我不认识你，别说那些奇怪的话”;
403，是她残酷的拒绝：“我听懂你的话，也认出你的脸，可我不爱你”;
404，是她紧闭心门：“我这儿没有你想要的东西”;
503，是“呵呵我去洗澡”。
7、她来例假了肚子疼，他坐着她旁边，看了她一眼，拿出手机玩游戏，她看在眼里，心里凉了半截。两分钟后，她实在坐不下去了，正准备离开，只见他默默地递过来他的小米手机说：拿去捂着。
8、今天看到我同事在笔记本电脑上实现“滑动解锁”!真的，看到我当场就震精了，异常碉堡……你知道吗?!他的电脑开机解锁密码是“ASDFGHJKL;’”，然后唰得一下过去最后一个键落在回车上，就，就解锁了!
9、边上工位的妹纸叫柳依依，她的爸爸也是位程序员，依依的大姐叫玲玲，二姐叫玲依，三姐叫依玲。
10、骗子网站太特么多了，你一打开，必定跳出一个很下流的游戏广告!——但这还不是最关键的，关键是如果你忍不住点击进入游戏之后，就会发现这些下流的元素全都不见了!这也太没有职业道德了吧!
11、最近发现自己陷入了一种状态，叫开机迷失。开电脑前，该做什么清清楚楚。但只要一登录，随手开个网页，刷下新闻微博甚至仅仅是音乐网站，然后再回过神来，已经到了深夜，要做的事一项没做。而最痛苦的是，在睡前闭眼的时候，整个被浪费的白天和那些被耽误的正事，总会掺杂着负罪感，无比清晰地浮现。
12、我要设计一个新的智能机应用程序叫做”惊慌”，只要你一说老婆这两个字,它就会关闭所有网页,隐藏所有跟女性的聊天以及怪怪的文件夹,并且把我老婆的照片设为墙纸。
13、我从苹果手机的背面知道了一个好地方叫做加利福尼亚，据说那里有阳光和沙滩，还有Google和Tesla。据说那里的人经常讨论怎么创业，而不是怎么移民。我虽然在中国，但也去过那里，不是在梦中，而是通过VPN。
14、女神：你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。
程序猿：PHP语言是最好的语言!
论坛炸锅了，各种吵架。
女神：服了你了，我们走吧，你想干啥都行。
程序猿：今天不行，我一定要说服他们，PHP语言是最好的语言。
15、我是一个苦b的程序员，今晚加班到快通宵了，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要吃宵夜。
我没好气地说，宵夜就算了，能让我睡一觉就行了。
女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug?
16、某人发帖子：“各位JR，我想做一个程序猿，请问有什么要注意的……”
某猿：“等我下班跟你细说……”
然后……就没有然后了
17、文艺程序员写代码追求让别人看懂，普通程序员追求让自己看懂，2B程序员则追求让编译器能看懂;半年后看自己当初写的代码，文艺程序员不知道是自己写的但很容易看懂，普通程序员知道是自己写的但是不太容易看懂，2B程序员埋头看了半天后拍着桌子吼到：“这是哪个SB写的程序!”
18、一女同学在食堂吃饭时，一程序猿凑到旁边，“同学，我能和你说话不，我已经一个月没和女生说话了。
19、程序员甲：哎，借我点钱呗?
程序员乙：借多少?
程序员甲：1000。
程序员乙：行。哎，要不要多借你 24，好凑个整?
程序员甲：也好。
20、程序员A：哥们儿，有钱吗?
程序员B：有
程序员A：借我点呗?
程序员B：啊?你说什么?
程序员A：借我点呗?
程序员B：不是，上一句?
程序员A：有钱吗?
程序员B：没有。
程序员A：晕，程序重新请求一下，结果还不一样了!
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